和歌山での「先生」から、鎌倉に帰って来ると、私自身の音楽や活動に関する仕事が山積していて、帰った次の日から録音、打ち合わせ、リハーサルというように毎日朝からバタバタと出かけ、プレイヤーモードに切り替え！KOTOVORTEXのミーティングもありました。こちらの方も活動再開！

何より悩みの種は曲作り。
もうすぐシカゴに行くのだけれど、そこでのコンサートで自作曲を弾くことに決めた。台風で大雨が降る中、楽器を触っていてできた曲があったから、ちょっとしたきっかけで決めてしまった。
自分で決めたくせに、いざ発表するとなると自信がなくなってきて、少しでもまともな曲にしたいとあれこれ改善すべくああでもないこうでもないとやってみる。
今までたくさんの作曲家の作品を演奏し、初演し、作曲の段階から立ち会ってきたというのに、この私にはなんの身にもなっていなかったことを痛感！はぁ～。（溜息）

私は作曲というものを学んだこともないし、経験だってほとんどない。だから、作曲の方法というものを全く知らない。

じゃあ、どうする？

ものをつくることが同じことだとすればまずそこから出発するしかない。ふむ。でもね、大体こどもの頃から、私はものをつくることが苦手。
お料理は全然できなくて、友達が私の家に泊まりに来てくれて、朝食にスクランブルエッグを作っただけで感動される有様。
家庭科の宿題で手編みの毛糸の帽子を作ったときも、途中妙に大きいし、やたら広がっていく様子に異常を感じてはいたものの、いつまでたってもかたちが変だと思ったら、極細で編むべきものを極太の毛糸を使っていたらしくものすごく巨大な帽子を制作してしまったこともある（苦笑）
（気づくでしょう？普通は？こんな帽子かぶるのって象くらいじゃない！？って）
パジャマを作れば、かたちにはなったもののゴムがきつすぎて血が止まりそうだし、どことなくかたちが垢抜けなくて、こんなの着て寝ると悪夢を見そうだ！と思ってついに一度も袖を通さなかった。
四角い木を彫って人の像をつくるときも、とうとう最後までトーテンポールから脱出できなくて、クラスでひとり謎の像を作ってしまったり、失敗談はありすぎて語り尽くせない。。。

やっぱりものを作れる人はスゴイ！
でも感心している場合じゃないから考える。。。。ふむふむ。。
ともかく筋道を立てたり、論理的な思考を組み立てたり、構築していくことが私にはできないということがわかってくる。
行き当たりばったりの感覚と本能と勘。これだけで生きてきた！縄文人だと思う、たぶん。。。と、すぐ話は逸れる。だめだめ！

で、こどもに学ぼう！とばかりにわらべうたを辿ってみることに。
分析などできないけれど、こどもたちは身の回りにあるほんの少しのことばや音で生き生きと音楽を作っている。
私にもなにかできるかもしれない！と勇気づけられる。
やっぱり遊ぶということから徐々に何かを見つけつつ、つないでいく、ひろげていく、というやり方しかないと思い、またまた、ああでもないこうでもないとぽろぽろ筝を鳴らしてみたり、わけのわからないうたをくちずさんでみたりしている。
これはいいかも！と思っても次の日になってもう一度弾いてみると、とんでもなくつまらないものだったりしてまた振り出しに。このくりかえし。。。
シカゴに行くまで間に合うのかなあ。。。と実は少々焦っている。
しかも、なんと、シカゴ大学では英語でワークショップしなくてはならない羽目に！こちらの方も半泣き状態で、あれこれ考えている最中。
ものをつくるのが苦手なことに変わりはないけれど、どんな稚拙なものでもいいから、どんな愚直なものでもいいから、作っていきたいと今は思っている。

どうしてそう思うんだろう？
どうしてそう思うようになったのだろう？

音にあるいのち。ことばにあるいのち。
そのちいさなちいさな世界の中に、おおきなおおきな世界が拡がっている。宇宙に向かうように。もっと遠くの知らない世界につながっている。
そんな無数の星たちをただ眺めているだけでなく、その中に入っていって遊んでみたい、泳いでみたい、そんな気がしたのかな。

作るためのマニュアルもなければ、何ができるか結果も予想できない。ただ目の前にある材料をこねたり、ひっぱったり、つぶしたり、ちぎったりしながら、その中で何かができるかも。と探っていくこと。それしか、今、私にできる方法はないのかな。と思っている。

追記：あっ！そういえば、これは全く関係のないことだけれど、最近寝る前にトーベ・ヤンソンの「ムーミン谷の彗星」を愛読している。これを読んで寝るとなんだかとても幸せな気分で睡眠に入れることをご報告！

（写真は私の鎌倉の家のベランダから撮ったもの。）

　９月４日、和歌山市のメディア・アートホールにおいて私の教室のおさらい会を行った。
出演者は２１名の生徒さんと私、ゲストに尺八の芦垣皞盟さんをお迎えしての演奏会。
11時３０分開演で、５時の閉館時ぎりぎりまでプログラムは続く。生徒さんは、小学生から６０代までの方々。年に一度夏の終わりに行うのが恒例となっている。

演奏会の準備からリハーサル、ゲネプロ、当日の進行、会計、宣伝などは、それぞれ生徒さんたちが分担してやってくれる。だから、演奏のことだけじゃなく舞台裏で走り回っていたり、演奏会前にあれこれ時間を割いて印刷や宣伝などにまわってくれたり、ともかく私は一年に一度のお祭りと思っているけれどみんな練習と準備で夏が特に大変なのだ。

私はほとんど筝の指導に関することだけ、あとは司会の文章の原稿を２２曲分書いた。
これは毎年私が自分の仕事と勝手に決めていることで、私がそれぞれの方と歩んだ一年間を思い返し、レッスンや選曲にあたって何を考えたかというようなことをメッセージのつもりで綴る。生徒さんひとりひとりへの一年間の思いをこめて何かしたいと思って始めた。

演奏会は無事終了。（今年はちゃんと時間内に終わってよかった！去年は時間をオーバーして、最後の曲は閉館の音楽と同時進行になってしまったのだ。）みんなそれぞれに充実したいい演奏だった。

教えることってなんだろう？って思う。
昔は、ガンガン弾きまくって、できないことはできるようになるまで練習練習！
という風に言っていたかなあ。。。自分がそうしてきたから。
でも、今は、それぞれの人にある苦手な部分やできないことに手を貸すというつもりでいる。

まずは、どうしてできないのか、何が原因なのか考える。それから、どうすればよくなって楽に弾けるようになるかを考える。お医者さんみたいなもの？と言ったら大げさかな。
それぞれ手のかたちも体型も体力もちがう。身体がちがうのだから同じことを言ってたってだめ。感覚だってちがう。。。
教えるということは、目の前の技術の巧拙というただその部分を見て訓練を押しつけるだけでなく、その人の全体をわからなければほんとうの改善にはならないし、根本的な解決にはならないように思う。
鍼灸師のように、その人のよくない部分を治すべきツボを探さなくちゃならないのだ。
そのためには、まず自分自身の身体のこと感覚のことを知っていなくちゃならない。
それが少しわかるようになってきたから、逆に教える方法も変わってきたのかな？

そうして、水泳にたとえるなら、まずはビート板となって、自分で泳げるようになるまでは手を貸す。
あとは、２５ｍは泳げるようになったね！とか、こういう泳ぎ方もあるよ。とか、さあ！今度は１００mに挑戦してみよう！もう海に出てもだいじょうぶだよ！という風にどこまで進んだかを教えてあげたり、次の段階を示してあげる。
そして、プールの中のこと、いろんな海や川の潮や流れ、波、温度、そしてそこに広がる風景、非常事態の対処の仕方、そんなものをどれだけ自分の中に持っていて知らせてあげられるかが先生と呼ばれることの意味かなと思う。

音楽という共通の話題があれば、年代や環境は簡単に超えてぺちゃくちゃおしゃべりすることができる。それは上達するという目的以外の大きな楽しみ。
誰もがいろんな環境の中で生活をし、それぞれの状況は日々変化する。受験、就職、結婚、子育て、退職、介護、自分自身の悩み、、、
筝や仲間が支えになることもある。筝ができなくなることもあるけれど。。。

私は、教室がみんなにとってちいさなおうちであればいいなと思っている。
いつも玄関には鍵がかかっていなくて開け放したまま。窓も全開。出入りは自由。
ちいさなおうちに住む大家族。

やむなく離れても、また戻っておいで、いつでも待ってるからね。と静かに建っているおうち。
かたちがなければ壊れることもないし、守るための高い壁もなくていい。

いつ消えるかもしれない幻のおうちかもしれないけれど。。。住んでいると思える人にしか住んでいることのできないおうちかもしれないけれど。。。

　９月３日、和歌山県民文化会館大ホールにおいて高校生の箏曲コンクール和歌山大会が開催された。これは高校野球で甲子園に行くための地区予選みたいな意味を持つコンクール。今年は、念願の４年ぶりの優勝！

この日はあろうことか私の教室の年に一度のおさらい会のリハーサルと重なってしまった。私にとってはどちらも大切な生徒さん。
さて、どうしよう。。。。？
結局、かけもちすることに。
調弦はＯＧに任せて、私はリハーサルを進めつつ、外には顧問の先生が車で待機してくれていて、２曲前になると電話をもらって車に飛び乗りホールに移動。走る走るー！
舞台に上がる前に、みんなに声をかけ、最後の注意事項を伝え、何の心配もなく弾けるようにセッティングや楽器を点検し、無事演奏を終えるとまたすぐ車に飛び乗りリハーサル会場へ移動。またまた走る走るー！これを２回も炎天下の中繰り返したのだから、我ながらよく体力がもったと感心。（まだまだ若いじゃん！）

今年の我が校の曲は、沢井忠夫作曲「黒田節による幻想曲」（１．２年生）と新実徳英作曲「オデュッセイア」（２．３年生）。
部員のほとんど全員が高校に入学してから筝を始めた。みんなたぶんお筝をよく見たこともなかっただろう。
なのにこんな大曲が弾けるまで成長した。

私は大学を卒業してすぐに自分の母校である和歌山県立桐蔭高校の箏曲部の講師になった。最初の頃は、私の教室の生徒さんもひとりとかふたりとかともかくすごく少なかったので、クラブに教えに行く時間はたっぷりあったし、部員も少なかったので学校にはよく通った。その頃は警備も今のように厳しくなかったので学校の和室で合宿して、泊まったこともあった。
講師になって初めて行ったときに楽器庫を見たらものすごい年代物の楽器がほこりだらけになってかまぼこの板みたいに何面も立てかけられていて、出してみたら虫が這い出してきて、ぎゃ～っ！
虫に喰われていたものもたくさんあって、殺虫剤を撒くことから始まった。

箏曲部は、人気もなかったし（実は私も高校時代入部していなかった。。。）、注目もされず、同窓会館の２階の広くて暗い和室でひっそり存続していた。冷房はついていたけれど壊れていたのかなんなのかスイッチを入れた途端にものすごい轟音と共に冷蔵庫に入ったような寒さになるほどの恐るべき威力があって、真夏はこの強力な冷房の中で震えあがりながら弾くか猛暑に耐えるか究極の選択を迫られた。
そういえば、そのうちなぜかその機械の中に鳩が住み着いて雛鳥を生み、クックルークックルーとよく鳴いていたかと思うと、やがて巣立っていった。
冬になると、やたら広い和室はものすごい冷え込みで手はかじかんで動かないし、寒がりの私なんて教官室から借りてきたちっちゃな電気ストーブを抱えこむようにしてレッスンしてた。

だけど、部員ひとりひとりのことはほんとによくわかっていたし、よく話もした。おさらい会も始めた。
昔の方がこわい先生だったと思う。
全然練習できてなかったりすると、「一体何回弾いたの？私は漢字の読み方を教えに来てるんじゃないんだから！今日はみんなに教えることなんてなんにもありません！」とか言い捨てて、すぐ帰っちゃったりしていた。部員たちは、呆然と私の後ろ姿を見送ってたっけ？
今は、自分でもひぇ～っ！こわ～っ！と思ってしまう（笑）
そのうち、「５回弾いたといえば先生はちょっと許してくれるらしい」という話が先輩から後輩に語り継がれ、みんな叱られるコツを心得ていったみたい（苦笑）

コンクールは入賞が精一杯で、部員がひとりという氷河期もあり、廃部の危機もあった。
ユニークな生徒たちがいっぱいいた。もちろん今も。
個性的で、元気で、あきらめないこと。信じること。これがクラブの誇り。
本ばかり読んで過激な文章書いてた子、授業には全然出ないけどクラブには顔を出してた子、中学時代不良で窓ガラス割ったりして高校に入ってからは舎弟と呼ばれる男の子たちを何人も率いてコンクールの曲をせっせとコンピュータで打ち込ませデモテープを作らせていた子、おとなしいけど面倒見のいいやさしい子、不器用だけど一所懸命努力してた子、感動してすぐ泣いちゃう子、お化粧道具を教えてくれた子、もういろいろいろいろ。。。みんな大好き！

そのうち仕事が忙しくなって、クラブに行く回数はどんどん減っていった。
だから、１年生の手ほどきは2年生と３年生の仕事になった。コンクールやおさらい会前のやりとりは、テープとＦＡＸで添削指導。でもね、心はきちんと通じてる。
そうやって私の手をどんどん離れてみんな信じられないくらい上手くなっていった。
私の行く回数が減れば減るほど。。。
みんなで作ってきた自分たちの伝統。
２度の優勝があり、全国大会にも行った。

最近はレッスンに行くと階段や出入り口、お部屋の中まできれいにお掃除してみんなが迎えてくれる。たまのレッスンだから２、３時間ずっと正座のままになってしまうこともある。途中で「休憩入れる？」と聞いても「このまま続けます。」って答えが返ってくる。きらきらした目と感じようとするちから、吸収力、集中力、好奇心。
一回のレッスンでどんどん変わっていく。

今回のコンクールは結果発表に立ち会えなかった。優勝が決まった瞬間は、ほとんど悲鳴に近い大声で狂喜、涙、涙、涙だったらしい。
優勝できなくて残念な涙も、喜んで流した涙もいっぱいある。私もいつもいっしょに。。。
コンクールに勝利するためだけの高校生活にはしてほしくなかったから、登山ならわざと険しくて遠回りなルートをいつも選んだ。
一位になれなくても意味のあるたくさんの発見をして、考えて、いろんな思いをしてほしかった。それが正しい判断かどうかは今もわからない。優勝できなくて泣いているこどもたちを見て、心の中で自分のやり方を押しつけてしまったことを謝ったことも何度もある。
でも、変えないまま。
変えない理由？卒業生たちが、今の部員たちが、顧問の先生が私を信頼し、理解してくれているから。これがうちの高校の方法だから。みんなの誇りだから。

今回演奏を聴いて感動して泣いた。自分が教えた子たちだから、手前みそかもしれないけど、ほんとにすばらしかった。私の教えたことなんて溶けて無くなって自分たちのものになってたから。。
結果はどうでもいい？ううん、やっぱり優勝はうれしいよね！

おめでとう！

ここに至るまで、人間関係が難しくなったり、自信を失くしたり、劣等感に苦しんだりしたこともあったと思うけど、それを自分たち自身で解決し乗り越えてきたからみんなにはほんとうの友情が芽生えた。
和室は、クラブの成績が上がったことで冷暖房完備、畳も新しくなり、いい環境になった。
だけど、なにより、この和室はみんなの大切な場所になっている。朝、授業が始まる前、放課後、なぜかここに集まるとほっとする。どうでもいい話や遊びに盛り上がれる友達がいるからね。お花見やカラオケ、焼肉、外でシート広げて練習も。。。たくさんの思い出がいっぱいできてよかった。
そんな場所になったことを心からうれしいと思う。

生徒たちが、この和室でお鍋をするとか、あげくの果てにはここに住むと言い出したので、顧問の先生が慌ててご自分のお宅にみんなを呼んでバーベキューをしたそうだ。
顧問の先生はお筝のこともわからないし、見守ることに徹してる。だけどいつでもみんなを思っている。
先生も大泣きだった！

卒業生も応援に駆けつけてくれた！
みんなで積み上げてきた結果だものね。
打ち上げは、まるで懺悔の会のように、先輩も後輩も謝って泣いてばかりだった。誰も誰かを責めなかった。優勝できなかったときの打ち上げもいつもそう。
自慢できるよ。あなたたち。

全国大会は京都。もちろんコンクールなんだけど、この旅行が実はめちゃくちゃ楽しいのだ！
ＯＧもＯＢも呼びかけて、みんなで行こうね！

（写真はトロフィーと３年生。打ち上げ時はすでに夕方にさしかかっていて、こんな暗い写真しか撮れなかった。。。トホホ）

　８月２７日、麻生市民館ホールにてゆりがおか児童合唱団の３５周年記念演奏会があった。指揮者であり指導者である山田榮子先生は３５年間この合唱団を率いて来られた。この日はバッハから林光まで。最後は高橋悠治さんの新作初演。（ピアノは高橋悠治さんご自身）

私は、柴田南雄作曲「秋来ぬと」で合唱団のみなさんと共演させていただいた。
この曲の歌詞は、「梁塵秘抄」から抜粋されたもので、恋の歌。

秋来ぬと　目にはさやかに　見えねども　風の音にぞ　おどろかれぬる

「そよ」という囃し詞からこの歌に始まり、７つの曲から成っている。

恋のはじまりはなんとなく落ち着かない。どんな音にも恋するひとの声や気配を感じて心が揺れ動いてしまう。
恋するひとの残していったものは、恋するひとそのもの。だから、いとおしく、それを見ているだけで想いは募り、心は熱くなり、時間を忘れてしまう。
こどものようにあどけなく、かわいらしく、いたずらっぽく。。。（恋をすると普段はなんでもなかったちいさな生き物までもがともだちに思えて、ちょっとからかってみたりして。。）
去っていった恋人への嫉妬、憎しみ。（これはもうどうしようもありませんねえ。。。）
そして最後に年をとって、身の上を思い巡らせる。

というのが、ちょっとまちがってるかもしれないけれど、私なりの解釈。
練習の後、「涙が出ました！」と言ってくださった方もいて、とてもうれしかった。
嫉妬と憎しみの曲は、特殊奏法がほとんどのあやしい感じの曲調なんだけれど、そこで拍手が沸きあがったときには正直言ってフクザツな気分だった（苦笑）。

こんな感じで、秋が近づいてきた鎌倉の風に吹かれながら、気分はどっぷり平安時代の白拍子になりきって毎日筝を弾いていた（笑）。鎌倉というこの場にある気が、時代の隔たりを一瞬埋めてしまうようでもあり、妙に自然と梁塵秘抄の世界へと誘われる。。。
恋は、やっぱりいいものです。。。

さて、「秋来ぬと」に参加された方々は、団員とＯＧ有志で作られたコールリーリエのみなさん。
私が参加させていただいたのは、練習２回とリハーサル、ゲネプロ、本番。人見知りな私も少しずつうちとけて、楽器を囲んで話をしたり、あとかたずけを手伝ってもらったり。ＯＧの方々の中には、前日や当日仕事を終えて地方から駆けつける人たちもいて、全員揃ったのは確か当日のみ？
本番前は、やっぱりみんな緊張。円陣組んで気持ちをひとつにして、さあ！出番！声もすごくよく響いていたし、絡むように筝ともうまく息があって、楽しめて、うまくいきました！やったね！

それから慌てて客席に行って新作初演を聴いた。
高橋悠治作曲　藤井貞和の詩による「ふしぎの国から」。
歌うのは、小学２年生から高校生までのこどもたち。
とてもむずかしい歌に石井かほるさんの振付がついたシアターピース。悠治さんのピアノを囲むようにこどもたちは歌い、動く。
感動して涙が出た。
こどもたちが、かみさまにちかいなんだかとても尊い存在に見えた。
舞台に浮かぶ風船が浮遊している魂のようだった。

舞台裏では、ＯＧのひとたち、こどもたちのおかあさんたちが走りまわっていた。みんなスタッフ、手作りの演奏会。
音楽に純粋に魅かれ、集まっているひとたちの中で演奏させてもらえたことが幸せだった。
ほんとうにありがとうございました。

打ち上げはこどもたちが中心だからジュースとお茶で乾杯！
そのあと、あいさつは続き、私もひとことみんなの前で言うことに。
こどもたちが、「きれい！」とか「かわいい！」とか、黄色い声で叫んでくれた。今回は着物を着たから、そのときもみなさんにいっぱいいっぱいほめてもらった。
一生分みんなにほめてもらったなあ！（ものすごーく素直に遠慮なく喜んでいる私でした！だって、ほんとにうれしかったんだもん！）

音楽はやっぱりすてき！
だって、ここには澱んだものはないもの。みんなの音が、声が、この空間を、この時間をとても澄んだものに変えてしまったから。

そしてなによりこの場を築きあげられた山田榮子先生のパワーと魅力に圧倒され、先生を心から尊敬申しあげます。

ありがとうございました。

（写真で筝の左側に立っていらっしゃるのが山田榮子先生）

　あっという間にお盆もすぎて、季節は秋への準備を始めてる。
予定がぎっしりで忙しいときは話題も豊富だけれど、そうでもないときは特筆すべき話題もない。

時間があるときのすごしかた。
私はとても苦手。
普段、日常の煩雑な用事に紛れてごまかしていたいろんなことがうようよと這い出してきて、それに追い詰められて身動きが取れなくなる。大体いいことはほとんど考えられない。

部屋を見渡すと知らず知らずのうちに溜まっていたほこりやゴミみたいなものが意外と山積していて、ああ、実はこんな中で私は生きていたんだ。
なんてうんざりしちゃうような感じ。で、頭抱えて憂鬱になってどうすることもできず、ただそれらを横目で見つつ、ふてくされて寝ちゃうのだ！
そうして整理もせず、お掃除もせず、この山に埋もれてじっとりじとじとくらーい毎日が続く。
ゴミはゴミを呼び、さらに降り積もって自分のいるスペースさえなくなりそうな勢いで増殖していく。。。とまあ、たとえて言うならこんな具合。

ゴミの正体は、自己嫌悪と虚無感と焦燥感と苛立ちと、さらに憂鬱と矛盾とがごちゃまぜになったもの。

こんな調子でどうしようもなくだめな日常生活を送っていたのが７月末。
でも、溜まっていく一方で放っておいても解決するわけじゃなし、追い詰められるばかりの状況にいよいよ危機を感じて、７月３１日、「明日から8月。生まれ変わるぞー！」と決意。心の大掃除！模様替え！下手するとお引越し？

こんなとき、物事に節目があるってありがたいなあと思う。
明日からは！とか、来週の月曜日からは！とかリセットできるから。
節目や区切りがなくて延々どこまで続くかわからないことに新鮮さや気力を保てるほど強くはないもの。。節目があるから、なんとかここまでがんばれたね。とか、あそこまで今日は行ってみよう。とか希望をもてるし、そこでひといきつくこともできる。

さてさて、まずやってみたこと。

早起き！
サマータイムに切り替えと勝手に命名。
夏の早起きは爽快。朝顔にあいさつもできるし、夏の青空は洗濯意欲をそそるもの！シーツやタオルもいっぱいおひさまに干して、乾くとシャボンと太陽の混じったいいにおいがする。
お洗濯ものを干しながらベランダから、青空を見上げ、下を流れるちいさな川を眺めて、自分のこころも天日干し！

それから、読書。
これは私の趣味。忙しいときはいつも中断してしまって、なかなかゆっくり読めない。
ストレス解消は本屋さんに一日いて、並んでいる本を眺め、気になった本を買うことなんだけれど、そうして本だけがどんどん積み上げられていた。
読み始めると止まらなくて、一日１冊のペースで読んでいたから本の山はあっという間に小さくなっていった。
今は、ゆっくり読んだり、はやく読んだり、読み方を工夫している。なんでもすっ飛ばしてたくさん読んでもね。。。。

本の種類はいろいろ。詩集、小説、民俗学、人類学、紀行文、古典、歌集、わらべうた。。。
ばらばらなんだけれど、共通して言えることは、より原始的なものを今は求めていること。
少ないもの、ちいさなもの、不便なもの、手間のかかるもの、時間の必要なもの、手仕事、いびつなもの。。
選別されたときに無駄なものとして捨てられてしまうもの、見捨てられたもの、見向きもされないもの。
それらの中になにかとても大切なものが潜んでいるような気がするのだ。

世の中にあるゴミ、自分の中にあるゴミ、ゴミにされてしまったゴミ。
誰だって多かれ少なかれ自分の中にゴミみたいなものを持っている。捨てられないものもある。
この現実社会の中にだって目に見えないゴミがたくさんある。
無駄なものとして捨てられてきたものが果たして本当に不必要な捨てるべきものだろうか。
使い捨てでいいのだろうか。
そんなに簡単に捨ててしまっていのだろうか。
捨てるべきものはなんだろう？
私は、今、自分の中の、現実の、目に見えないのゴミの山に埋もれながら、それをひとつずつ確かめ、そこから何かを見つけようとしているのかもしれない。

それから、やっぱり音を出すこと。箏を弾くこと。
結局どこへ行こうとここに戻ってきてしまう。戻ってくるところはここしかないのだ。
音楽に、箏を弾くことに悩んでいるときですら。。

ゆっくり音を出して、そのうち響きが重なっていく、音は空気に吸い込まれていくように消えていく。
沈黙の中に残った音を耳でたどる。
いつまでも。
今現れた音がもうひとつの世界へ流れてゆくその行方を見つめるように。
こどもの頃から、音楽の中にいるときだけが自由な自分でいることができた。
あらゆる束縛、自分自身の束縛からさえ自由になれるような気がした。
でも、たぶんその頃は演奏という行為にそう感じていた。
今は少し違う。
音そのものの中にいて、弾いている自分はなく聴いている自分が感じている。
いい音だなんて陶酔しているわけではないし、感情が解放されるというのでもない。
何もないただの自分がそこにいるだけ。
現実の澱みや穢れのない生まれてきたときのままの自分の塊みたいなものがぽつんとそこにはいる。
箏を弾いている自分、音を聴いている自分、それをどこかで見ている自分。
何層もの空間が現れては消えていく。
結局音楽を仕事としていながら誰よりも音楽を必要とし、渇望しているのは自分なのだ。
その中にいるときだけは何もない無垢な私を見ることができるから。
そして、軽やかに静かに自在に飛んでいることができるから。

解決したわけでもなく、何かをつかんだわけでもない。
少し気づきはじめただけ。。。
４歳の頃から箏を弾き始めて気がついたときには音楽への道を歩んでいた私にとって、授業に出なくても、病気のときも、受験勉強をしていて禁断症状が出たといっては、箏曲部に来て箏を弾いていた高校生たちの強い気持ち、これが自信のもとで生きる支えなんですといって弾きつづける生徒さんたちの姿が、ほんとうに理解し、実感できるものではなかった。
演奏というある種の身体的な快感と仲間がいるというコミュニケーションのよろこび、メロディーやリズムの中で解放されていくこころ。そればかりではない。
音そのものの中に何かとてつもなく深く、強いちからがあるのではないだろうか。
その向こうに開かれている世界へつなぐ橋のように、虹のように、音が消えていく道筋はゆるやかな放物線を描く。

（写真は和歌山の自宅の庭に咲いたアサガオとセンニチコウ。あのあかちゃんたちがこんなに大きくなりました！）